Una de cal por las de arena

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¿Tienes alguna duda o situación con tu mascota?

M.V.Z. Salvador Cisneros Guzmán

M.V.Z. July Barba Sánchez

Local 108

Tel.: 449 918-4387

Urgencias: 449 110-7792

Carlos Ravelo Galindo, afirma: ________

Bien vale la pena endulzar un poco esta desabrida vida, cansada del circo de las tres pistas de payasos, de gran salario.

Los que gritan, lloran o sólo escuchan, en los tres poderes aún. Pésimos. Malos, y regulares. Buenos no conocemos todavía.

Como bien dice Mario Diaz, en Palacio, desde Matamoros, Tamaulipas:

“Mucho ruido y pocas nueces”.

Mejor otra clase de humor, para reír, al menos un poco. Añadimos nosotros.

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Pepito intrigado por sus orígenes le pregunta a su mamá:

Mamá de dónde venimos las personas.

 La madre le responde dulcemente: –

Todas las personas descendemos de Adán y Eva, nuestros primeros antepasados.

 Un poco confundido por la respuesta le dice a su mamá.

 Pero mi papá me dijo que las personas descendemos de los monos

Mira hijo, una cosa es la familia de tu padre y otra es la mía.

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Pepito le pregunta a su mamá: –

Mamá, ¿qué tienes en la barriga? –

Un bebe que me regaló tu papá

 Pepito la mira asustado, sale corriendo hasta donde está su papá y le dice: –

¡¡Papá, papá!! ¡¡Por favor, ya no le regales más bebés a mamá porque se los come

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Un hombre de un poblado lejano llega con su mujer a la central de autobuses de la gran ciudad, se acerca a la taquilla y le dice a la señorita:

 “Señito, me da un boleto pa’ Polonia”

“Disculpe, señor aquí no vendemos boletos para Polonia, solo para destinos nacionales, puede ver la lista completa en la pantalla”

Se regresa el señor y le dice a su mujer que lo estaba esperando:

 ” Te jodiste Apolonia que no hay boleto pa ‘ti.”

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Unos amigos bebían y de repente ocurre una emergencia y llaman al médico:

“Doctor, tenemos una terrible situación, Carlos se tragó el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar”

“Y qué hicieron?” pregunta el médico.

 “Pues ante la desgracia ocurrida tuvimos que abrir la botella con un tenedor”.

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Dos amigos se encuentran por la calle:

 “Hola Raúl, cómo estás. Te has enterado ya de la desgracia que le ocurrió a Luis”.

 “No, ¿qué le pasó?”, pregunta Raúl intrigado.

 “Pues se fugó con mi esposa…”

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Hay cientos de chistes sobre argentinos.

Algunos son realmente graciosos y otros, bueno, un poquito crueles.

Pero sin ánimo de ofender a nadie y solo para pasar un buen rato te mostramos una pequeña recopilación de chistes sobre los argentinos.

¿Para qué los argentinos quieren ser astronautas? ¡Para ver lo triste y aburrida que es la Tierra sin ellos!

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 Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:  Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?  No sé, mirá en la guía telefónica. Y el otro lee: – Baldini, Fabbri, Corranti, Dominici, Benvenutto, Ferrutti… ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos! ?

Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para conversar.

El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.

El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:

 Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?

Un argentino olvidó llenar su solicitud de ingreso al país, por lo que el agente de migraciones tiene que hacerlo.

 Le hace las preguntas de rigor: ¿Nombre? Antonio Petraglia, ¿Edad? 32 años. ¿Estado civil? Soltero. ¿Sexo? Enorme, che, enorme.

¿Qué es el ego? El argentino que todos llevamos dentro.

El mejor negocio del mundo es comprar a un argentino por lo que vale y venderlo… por lo que él dice que vale.

               Y ya en serio:

Almorcé con 2 de mis amigas solteras. Una está comprometida, la otra tiene un amante y yo, la tercera, he estado casada durante más de 20 años.

Estábamos charlando sobre nuestras relaciones y decidimos sorprender a nuestros hombres saludándolos en la puerta con un sostén negro, tacones de aguja y una máscara sobre nuestros ojos.

Acordamos encontrarnos en unos días para intercambiar notas.

Así es como salió todo.

Mi amiga comprometida: La otra noche cuando vino mi novio me encontró con un corpiño de cuero negro, tacones de aguja altos y una máscara. Me vio y dijo:

«Eres la mujer de mis sueños … te amo». Luego hicimos el amor apasionadamente durante toda la noche.

La amante: ‘¡Yo también! La otra noche conocí a mi amante en su oficina y llevaba un impermeable, debajo solo el sostén negro, los tacones y la máscara sobre los ojos.

Cuando abrí la gabardina no dijo una palabra, pero empezó a temblar e hicimos el amor salvaje toda la noche.

Luego tuve que compartir mi historia: “Cuando mi esposo llegó a casa, yo llevaba el sostén negro, medias negras, tacones de aguja y una máscara sobre los ojos.

Cuando entró por la puerta y me vio, dijo:

«¿Qué hay para cenar, Batman?»

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El juez se encuentra frente a un acusado y le pregunta ¿De qué se le acusa?

 De haber hecho mis compras en la tienda con anticipación

– “Pero si eso no es un delito, dígame ¿con cuánta anticipación hizo sus compras?, replicó el juez

A lo que el hombre respondió: – «Su señoría las hice tan solo unas horas antes de que abrieran la tienda

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               Y un pilón que no entendimos.

El jardín de una mujer crece maravillosamente, pero los tomates no maduran. Se acerca a su vecino y le dice:

 “Tus tomates están maduros, los míos están verdes. ¿Qué puedo hacer al respecto?»

 El hombre responde:

«Bueno, puede parecer absurdo, pero esto es lo que debe hacer. Esta noche no hay luna. Después del anochecer, sal a tu jardín y quítate toda la ropa.

Los tomates pueden ver en la oscuridad y se avergonzarán y se sonrojarán.

Por la mañana todos estarán rojos, ya verás «.

Se dice a sí misma.

«Bueno, qué diablos, no puede hacer daño intentarlo».

Al día siguiente, el vecino le pregunta cómo funcionó.

 «Bien», responde ella.

 «Los tomates todavía están verdes. Pero los pepinos son cuatro centímetros más largos».

craveloygalindo@gmail.com

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